毎日トレーニングしてたのだけど、左膝の半月板損傷してしまって走れなくなった。
大会まであと10日だけど、間に合うようにって治療院の先生と夫が膝のケアがんばってくれてる(T_T)
ただ、今は走れなかったら歩いて、ゴールできなかったら次の大会までのんびり練習しようって思えるようになった。
3月から続いてたストレスフルな状況も落ち着いて、自尊心が戻ってきた。
先月から自尊心が壊れてく感覚になってて、自分迷子になってた。
最近回復してまたいつも通りに戻れた(^_^)
穏やかな生活に感謝してる。
家族や友だちのおかげで、私が私らしくいられるんだなぁとしみじみした。
たぶん、いや、たぶんじゃないけど、無理するのはもう遺伝子に組み込まれてるんだよね。
無理する性質が。
しんどさも自分を成長させてくれるって思ってるのだけど、それもそうだと思う。
けど、心臓病を抱える今は、しんどさは命にかかわるからほどほどにしないと取り返しがつかなくなる。
私が無理をすればするほど大切な人たちは心配するし傷つく。
よくないね。みんなが不幸になる。
私は、自分だけでは幸せになれないと思ってて。
美味しいものを食べても、キレイな景色を見ても、旅行に行っても、立派な家があっても。
それ自体が幸せなんじゃなくて、幸せだと感じられる身近な人たちの環境があること、
周りの人たちのおかげに尽きると思う。
目の前で夫がたまご焼きを美味しそうに食べてる。
それが私の幸せだし、
親友が夫婦仲良く、子どもたちはすくすく育って、お金に困らない生活をしてる。
そのおかげで私は自分の生活を穏やかに、幸せを感じながら生活ができる。
私が笑顔でいられるのは周りのおかげなんだよね。
夫が私に伝えてくれた言葉と愛が気づかせてくれた。
「末永く一緒に暮らしていきたいよ。
チチには長生きして欲しい。
けど、俺が色々言ってしまうとチチのストレスになってしまうから、やりたいことをして死んでしまったとしても、それがチチが選んだことなら受け入れる。
チチがどう生きたいのか。
チチの人生だから、尊重したい。
チチが望むことを、俺はやりたい。
もし何かあったら尻拭いだってするし、
共倒れしようが、２人でいれれば何でも乗り越えられると思ってる。
俺ら運命共同体でしょ。
これからもチチは好きなことをしてっていいよ、
無理をしなければ。
俺はチチの一番近くで支えるし、
応援するから。」
私は私を大事にすることで、愛する人を大事にできると思う。
今回、無理をし過ぎる私に親友が怒ってた。
無理する私を見て、怒って、けど伝え方や言葉に気をつけながら話してくれた。
「それは自傷行為だよ。チチの生い立ちを考えたらそうなってしまう気持ちも分かる。けど、私たちがいるんだよ。自分だけの命じゃないんだよ。私たちがいるってことを忘れないでほしい。」
夫や親友たちが、私に、生きててくれるだけでいい、生きててくれてありがとうって言ってくれた気持ちを大事にしなきゃ。
酔った勢いで書いたから乱文かもしれない(笑)
ありがとう、ごめんなさい、がいっぱいの今日この頃です。
今日はひさしぶりのお酒。スパークリングワイン。
じゃがりことさけるチーズをやってみたらすごく美味しかった
ワインが止まらず
サポーター装着してトレーニング
下のはてなブログに引っ越しぼちぼちやってる(^_^)/
